Soy y no soy.

Yo ya no soy yo, ya no soy el que era, ni tampoco el que seré. Ya no me identifico con mis propios problemas, ya no entiendo mis propias bromas, ni concibo como mías mis palabras. Ya no pienso que todo aquello que pienso es lo que pienso yo, ya no soy el que soy, ya no creo en lo que creo, ni siento que mis sentimientos sean mis sentimientos verdaderos.
Ya no respondo “yo” cuando al llamar a la puerta alguien me pregunta “¿Quién es?”. Ya no me diferencio de los otros por contraposición a los demás. Ya no estoy aquí y ahora, ya no me pertenece mi muerte, ni entiendo como mía mi propia vida. Ya no existo en mi propia existencia. Ya no.
Ya no me identifica mi marca de nacimiento en el muslo derecho, ya no reconozco mi propia voz en el contestador, ya no me huelen bien mis propios pedos porque no son míos. No he sido yo.
No es mi sed la que apago bebiendo agua, no es mi respiración la que siempre me olvido de ejecutar, no es mi pasión la que desata una lujuria que tampoco entiendo como propia. Ni es mía mi ira o mi compasión. No son mías mis decisiones tomadas de antemano por no se que motivos que jamás llego a comprender. No soy consciente de ser consciente de ser yo.
De mi me siento ausente, lejano y extraño como si nunca hubiera estado en mi y me conociera apenas de oídas. Como si hubiera leído mi pasado en una biografía apócrifa, como si mi historia fuera un burdo rumor. Viviendo en un lugar que no es mi hogar, rodeado de personas que desconozco, haciendo cosas que no haría jamás si yo fuera yo. Pero no lo soy.
Porque todo lo que me rodea me ausenta del mundo, me extravía de mi mismo y me rehuye de mi. Y es quizá por eso que ahora puedo inventar quien quiera ser, a pesar de que no consiga serlo nunca e, incluso, dejando de lado el hecho de que quizás lo haya conseguido ya.

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